Una Cebra recién llegada al zoológico, ve a un caballo y le dice:
-- ¿Y tú quién eres?
-- Un caballo semental.
-- ¿Y qué es eso?
-- ¡Quítate el pijama y te lo cuento muñeca¡
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-- ¿Qué le dijo un elefante a un hombre desnudo?
-- ¿¡Y con eso respiras ¡?
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--Este era un señor muy bebedor, al que ya se le había hecho costumbre llegar a casa borrachísimo. Un día su mujer, muy enfadada, le pone una trampa: se disfraza de Satanás y se esconde detrás de un sillón para asustarlo.
El tipo llega, se sienta en el sillón, y su mujer sale y empieza a dar gritos.
Él, sin inmutarse, le contesta:
-- ¡No me asustas, estoy casado con tu hermana¡
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Un borracho camina con un amigo por la calle y le dice:
- Oye socio, aquí en la esquina hay una señora que me confunde con Dios.
- No mienta compadre. ¿Cómo es eso?
- Sí socio, si quiere se lo compruebo.
Caminan y llegan a la casa de la señora. El borrachín toca la puerta, sale la señora y dice:
- ¡Dios mío, usted otra vez¡
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En el confesionario.
-- Padre, soy gay.
-- Pero hijo mío, ¿qué dices?
-- Pues que soy gay, me gustan los hombres.
-- ¿Cómo puede ser?
-- Pues verá, señor cura, en mi casa mi padre, mis hermanos y mis tíos son gays.
-- ¿Cómo? ¿En tu casa no hay nadie a quién le gusten las mujeres?
-- Sí, a mi madre.
------------------------------------------------------------------------------------------Llega un gallego y le dice a su amigo, todo emocionado:
-- Mira, que he engañado al chofer del ómnibus.
-- ¿Cómo ha sido eso?
-- Pues que le he pagado y no me he subido.
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CONDÓN TIERNO
Va un niñito de cuatro años a una tienda y le dice al vendedor:
- ' Señod, me da un condón, pod favod ! '
El vendedor no puede creer lo que oye y pregunta:
- ' Perdón... ¿qué me pediste ?'
Y el niñito dice:- ' Un condoncito, pod favod...'
El hombre atónito le dice: - ' Pero, para qué quieres tú un condón?
El niñito contesta:
- Pada atadme ed zapatito..'
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PADRE BORRACHO
Un niño a su padre:
- Papá, Papá, ¿cómo se sabe cuando uno está borracho?
- Mira hijo. ¿Ves a esos dos señores? Pues si yo estuviera borracho, vería cuatro.
- Papá, hay sólo un señor, no dos !
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En el Hospital, habia un gringo guerito esperando a que la mujer de a luz. Sale el médico y le dice:
- Han sido trillizos.
- ¡ Qué bárbaro que soy, tengo un cañón ! - dice el hombre orgulloso.
- ¡ A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros !
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En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
-¿Está comodo?... ¿No quiere que le traiga un cafecito?
-No tarugo, llama a una ambulancia, que me caí del palco.
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En un restaurante:
-¡Y como quiere el señor sus huevos?
-Yo, con toda mi alma.
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Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...
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Gallegos
Estaban tres gallegos conversando y uno dice:
'Se han fijado que Manolo y Altagracia llevan cinco años de casados y todavía no tienen hijos. '
El otro dice: -'Lo que pasa es que Manolo es imponente.'
A lo que el amigo le responde: -'No, hombre, lo que pasa es que Altagracia es esméril.'
Enojado, el tercer amigo les dice: -¿Cómo pueden ser tan imbéciles? Para empezar, la palabra no es imponente sino impotente... tampoco es esméril sino estéril. Y para que sepan, la verdadera razón de que no tengan hijos es que Altagracia está tomando pastillas anticorrosivas para no quedar embalsamada.'
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