Para que un hombre se lleve bien con una mujer , solo necesita
aprenderse cuatro letras : O , B , D , C
aprenderse cuatro letras : O , B , D , C
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Uno de Lepe va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:
- Señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada.
El lepero le contesta:
- Es que en la puerta hay un tío que siempre me la rompe..."
Uno de Lepe va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:
- Señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada.
El lepero le contesta:
- Es que en la puerta hay un tío que siempre me la rompe..."
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DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Ya sabes que el jefe se ha muerto?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa....
"...y con él se fue un gran trabajador..."
- ¿Ya sabes que el jefe se ha muerto?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa....
"...y con él se fue un gran trabajador..."
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JEFE: Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana.
¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO: Que hoy es jueves...
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DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen
puntuales al trabajo?
Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.
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JEFE: ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin
trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un rollo?
SECRETARIA: Mi abogado...
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JEFE: Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana.
¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO: Que hoy es jueves...
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DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen
puntuales al trabajo?
Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.
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JEFE: ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin
trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un rollo?
SECRETARIA: Mi abogado...
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JEFE: Antonio, ya sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero
créame que algún día me lo agradecerá.
créame que algún día me lo agradecerá.
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EMPLEADO: Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que
le acompañe a hacer unas compras.
JEFE: De ninguna manera.
EMPLEADO: Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.
EMPLEADO: Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que
le acompañe a hacer unas compras.
JEFE: De ninguna manera.
EMPLEADO: Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.
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Van dos amigos con una buena tajá y le dice uno al otro:
- Compadre ¿tu eres de vomitar?
- No, yo soy de Vodafone.
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Lepero lee en un periódico:
"Alud mata a 100 personas". El tipo comenta en voz baja: "Qué mal nacido el moro...."
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- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
- ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
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Ayer fallecieron 4 leperos: dos en un asesinato y otros dos en la
reconstrucción de los hechos.
"Alud mata a 100 personas". El tipo comenta en voz baja: "Qué mal nacido el moro...."
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- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
- ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
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Ayer fallecieron 4 leperos: dos en un asesinato y otros dos en la
reconstrucción de los hechos.
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- Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?
- No, pues todos no....
- No, pues todos no....
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- Oye, Pepe, te invito a mi fiesta de 21 años.
- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?
- Oye, Pepe, te invito a mi fiesta de 21 años.
- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?
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La mujer, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:
- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?
El marido le contesta:
- ¿De cuál de las dos?
La mujer, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:
- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?
El marido le contesta:
- ¿De cuál de las dos?
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