1219-I ARA, PER VARIAR, UNS ACUDITS

- ¿Capital de España?
- La mayor parte en Suiza.
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- ¿De qué signo es tu mujer?
- Debe ser de exclamación, porque se pasa el día gritándome...
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- ¿Me pone un zumo de piña?
- ¿Natural…?
- De Pontevedra, pero no creo que eso importe...
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-Camarero, ponga una de calamares a la rumana.
-Perdón, señor, será a la romana.
-Irina, cariño, dile al gilipollas éste de dónde eres...

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- Tu novia es una cachonda.
- Sí, es muy simpática.
- Sí, eso también.
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- ¿La aceptas como esposa en la salud, en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza hasta que la muerte os separe?
- Sí, no, si, no, no.
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Siempre que mis padres me decían "estudia!" yo entendía "es tu día!", y salía de copas.
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- Y vendes el piso?
- Alquilo.
- Y cuanto pesa?
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A nueve de cada diez hombres les gusta que las chicas vayan ligeritas de ropa. Al décimo le gustan los otros nueve.
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-Shhhhh. -Shhhhht. -Shhhhh. -Shhhhht. -Shhhhh. -Shhhhht. (Discusión entre una cobra y una bibliotecaria.)
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Si la energía ni se crea ni se destruye, ¿QUÉ LECHE NOS ESTÁ COBRANDO IBERDROLA/ENDESA?!!!!!
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-Hola, ¿es aquí el club de imbéciles?
-Sí, pero... ¿qué hace con todo ese estiércol?
-Vengo a abonarme.
-Dios santo, pase, será el líder.
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-Me da miedo ese deporte de las espadas.
-¿Esgrima?
-No, no, más bien es miedo.
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-Me siento solo.
-Yo también, sentarse es fácil.
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-¿Me das una rebanadita de pastel? .. Pero así, súper chiquitita , que estoy a dieta.
-¿Así, como las otras siete?.
-Sí, porfa
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La joven criada , llorando, coge su maleta y se va a despedir de su patrona...

- A dónde vas? -preguntó la señora.
- Me voy a mi pueblo, a morir cerca de los míos.
- Pero, ¿qué te pasa?, ¿por qué dices eso?
- Señora, usted misma dice que su marido es un gran médico y nunca se equivoca en sus diagnósticos...
- Y es verdad, él nunca se ha equivocado en un diagnóstico... Pero,
¿qué tiene que ver eso contigo?.
- Pues es que esta mañana, cuando le estaba poniendo el desayuno, el
señor me apretó el culo y me dijo:
- ¡ De esta noche no pasas !

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Le dice la dueña de casa a la criada jovencilla:

- No sabes, acabo de enterarme que el sinvergüenza de mi marido sale todos los días con su secretaria.
- ¡No lo creo señora!. Usted me lo dice para darme celos... verdad?
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En la oficina, un compañero de trabajo se dio cuenta que otro compañero, que siempre había sido conservador en su comportamiento, estaba usando pendientes, y le pregunta:
- No sabía que estabas en esa onda.
Y él le contesta:
- Bueno, no es gran cosa, son sólo unos pequeños pendientes.
- ¿Y desde cuándo los usas ?
- ¡¡¡¡Desde que mi mujer encontró uno en mi coche!!!!
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Estaban reunidos María y Jorge, pensando que dentro de pocos días cumplirían 25 años de casados.
En eso María le dice a su marido:
- Chuchi..., estamos de aniversario, 25 años... me gustaría hacer algo que hace tiempo no hago.
- Genial... ¡CÁLLATE!
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Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono sorpresivo:
- ¿Sabes ?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
- ¿Y quién te dijo que dormía?

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Un marido llega tarde a casa y salta rápidamente sobre su mujer en la cama...
- Déjame tranquila -dice su mujer- tengo dolor de cabeza!.
- Pero bueno, ¿qué les pasa hoy a todas?.....
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Un hombre estaba a las 2 de la madrugada tocando la puerta del dormitorio de la sirvienta, cuando de pronto su mujer se levanta y lo sorprende:
- Sinvergüenza, ¿qué estás haciendo?.
Y el marido le contesta:
- Shhhh!. Cállate, si me abre, es puta y mañana la echamos.
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- Mi mujer se ha escapado con mi mejor amigo.
- ¿Con tu mejor amigo?. ¿Quién es?.
- No sé, pero quienquiera que sea, desde ahora es mi mejor amigo.
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Un hombre en el médico:
- Doctor me voy de vacaciones, ¿qué hago para que mi mujer no me  ponga los cuernos?.
- Llévesela.

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- Papá, papá... ¿es cierto que en  la China antigua los hombres no conocían a sus esposas hasta después de haberse casado?.
- Hijo mío, eso ha pasado siempre y en todas partes.
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- Papá... ¿tu mamá te pegaba?.
- No, hijo... sólo la tuya!!!.
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En la conserjería del hotel:
-Ring... ring!...
-¿Diga?.
-Tengo un problema. Estamos en el piso 39 y mi mujer se quiere suicidar tirándose por la ventana.
-No se preocupe, señor, los cristales de las ventanas no se pueden abrir.
- Ese es el problema.

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Esta excusa no la conocía..... y mira que se han escuchado cosas !!!!!!!!:
Un empresario vuelve de su oficina por la tarde y -en medio de un gran aguacero- ve a una bella mujer en la parada de autobuses, por lo que detiene su automóvil:
- Llueve a cántaros....  ¿ La llevo ?.
- Ah, bueno, gracias -responde ella entrando al auto.
Llegando al edificio donde ella vive, lo invita a entrar:
- No quiere Ud. tomarse un cafecito, un güisqui, alguna cosita que le invite, con este frío ?.
- No, gracias, debo llegar temprano a casa.
- Pero, ha sido usted tan gentil, suba siquiera un ratito.
Él sube ante la petición de la damita. Cuando entran, ella le sirve un buen coñac y luego va a su dormitorio, del que retorna arreglada y perfumada, dejando entrever un cuerpo bellísimo bajo una sugestiva bata. Beben algunos tragos, oyen música, charlan, ríen, toman confianza y -como debía ocurrir- se van a la cama, hacen sexo con especial entrega, y luego dormitan.
A las 6 de la mañana siguiente, él se despierta preocupadísimo:
"Qué bruto, me quedé dormido... ¿Y ahora qué hago?".
Medita, toma el teléfono, marca el número de su casa y tan pronto le responde su mujer, grita:
- MARIANA, NO PAGUES EL RESCATE !...  HE LOGRADO ESCAPAR !!!